今晚,我整理了一些资料。主要是我们以前的书信。是历史在嘲弄我们，也许开我们的玩笑，我们也就成了历史的笑料，心情非常沉重和内疚，很不是滋味儿，充满着矛盾。由于历史信件的缘故，使我的思维进入了我们相恋的年代。正是妳呈凤给我带来一生中最美好时光的，同时也给我带来了无穷无尽的悲伤、悔恨和烦恼。看了这些资料，使我不由自主的潸然泪下，一失足成千古恨，感到很内疚，我做事情怎么做的这么糟糕，做错了事情当时自己还不觉得是错误的，以为自己是男子汉，现在回想起来自己是多么的无知和可笑，这可能就是对我的惩罚，自作自受。
1979年7月4日晚妳用书信的方式向我表白。“我决定抛弃一切，毕业跟你回家。你得做好思想准备，同时把我们的情况向老人家表明。”但我没有说，在我们毕业的前夕，我家已经向人家借了钱，把见面礼的钱(自行车和手表的钱)都准备出来了，到时候再和妳说，我是想到时候给妳个惊喜，可惜妳没有得到惊喜。另外，我做事情不是事先承诺了，而是到时候办了就行了。
如果毕业时，妳在1979年8月4日与我一起回家，父亲和弟弟去接站也没有白费。我7日的信妳能及时接到。假如妳接到电报后能立即来f城，或用电报告知我哪天到，如果妳能提前来一天，我的信还没有发出。如果在8月25日的晚上，能从妳口中说出条件降低或者说我是开玩笑的话，我们就绝对没有今天的结局。
妳的话和思想也是降低条件的，但是没有从妳口中说出来，这一点我是知道的，我不能傻到听不出来妳说的意思，我明白妳的意思。因为我们以前发生了小小的不愉快，我好希望听到妳的这句话，只要妳说出这句话，我才能感到妳是实心实意的爱我，就是一句话的事。我也感觉妳应该说出来的，答应我的恳求，我那么的求妳，妳怎么就不能说出来，妳是那么睿智和大度的人，对别人都是非常的让着，宁可自己吃亏受苦。而对我却是这样的态度，也不是什么了不起的事情。我怀疑妳是不是不像以前那样的爱我了，我的思想有了一些疑问。再说了，就是妳说了，对妳来说也没有什么损失，妳的嘴当时是怎么的了，妳倔强到何等地步，我画了一个大大的问好？妳的这种做法，这也是我万万没有想到的。
要是以前我也不会这样做的，可是我们已经发生了矛盾，使我的思想也随之发生了变化，妳必须说出来，我只要听到妳这句话就足够了，我的心就打开了天窗，我的呼吸就顺畅了，不然我的心老是憋着气，心里的气出不来，我的心情总是不舒畅的啊！我当时的思想就是如果没有妳这句话，会压抑我终生的，所以我才那么愚蠢的做出了此事情，非得要妳亲自说出口，不然我心不甘啊！此时我急的眼泪已经在眼眶转了好几圈，几乎掉下来了，我急的心几乎要蹦出来了。
我当时已经固执到非得从妳口中说出来不可。我的主导思想不是让妳说出“不要了，你怎么办都行。”是与妳赌气，赌妳8月4日没跟我一起回f城的气。妳如果说出来，我气也就消了，平衡一下我失落的心，伤痕累累受伤的心。那么妳让我咋办我就怎么办，一切的一切都由妳做主，还像以前一样，一切的一切都由妳说了算。妳决定了的事情我就用最大努力去办。这是关键的关键。我也好跟父母说清楚，妳就能得到见面礼了，由于妳没有说出来，铸成了我的终生悔恨自己。妳说出来了，我就能和妳一起去妳家，我们就能一起去和老师说：我们分配在一起。就没有了让妳返校和老师说的想法了，就没有了我们之间接二连三的不理解了。
当时我内心就是别着这股劲以达到极点，内心又怕妳不说出来，心里矛盾极了。是多么的盼望妳说出来。妳嘴不服软。我也是绝不告饶的。
25日晚，如果妳能说出“开玩笑”“不要了”我就会把妳紧紧的抱着，永远永远的不松手，我们就能一生一世的在一起，今生今世的在一起，我一切都听妳的。就会没有后来的一切伤心的事情了。我敢对天明誓，撒谎就天诛地灭。
如果妳晚走一两天，让我们把话说完唠透，我有好多好多的话要跟妳说，在毕业的前夕，我家已经向别人家借了钱，准备给妳见面礼。这些我都没有说，因为我们没有谈好，妳非得27日就走。我也没向父母说清楚事情，也就把此事耽搁了。如果妳能够晚走一两天，就不能这样了，我家会向别人家再借钱的，让妳快快乐乐的拿到见面礼。
因为妳让我不明白的事情太多太多。妳为何在毕业头几天还不考虑经济问题？突然。有那么大的劲头我很怀疑，为何答应了，妳又不去f城，我去电报和信件，妳为何又不来?为何在8月13日，给老师去信说起不往一起分配这事情，把责任推到我的头上。
有些事情我也没做到，也是我的不对。但是就是妳在上火车之前，我还是让妳去和老师说我们分配在一起，我的心没有变啊！妳怎么回家就给我来了绝交信，我万分的不解，也是我万万没有想到的。如果妳8月27号走后，给我来一封妳心里想说的真心话，那还是有希望的。
8月30日的信，我感觉到妳的这封信与以往大大的不同，形成了巨大的反差，我认为妳看到了我家经济条件也就是一般水平，妳的想法没有达到，使妳铁了心。这些行动与妳痛哭是极不相称的(1979年7月31日)，我知道妳当时的哭是真心的。我觉得妳可能有不可向我述说的原因，不可向我讲明的原因，只能是打牙往肚子里咽，也许妳是受人蛊惑，迷了心窍，但我能够理解妳，知道妳是通情达理的，以后妳会改正自己不妥当的做法。妳当时或者以后要是说出来该有多好，我们共同面对，事情也就解决了。妳苦了妳自己，也苦了我，这一点我是知道的。而8月30日的信，给我的印象就是妳不再爱才华横溢的人了，那是妳以前的想法，随着妳身份的变化，妳的想法与以前大大的不同了，妳的态度与以往彻底的变了。
妳在8月30日写的信,说不让我给妳去信，我的理解就是绝交信，妳怎么能够三番五次的说出这样绝情的话，使我的心彻底的凉了。
妳不让我给妳去信，我就不能把我的想法和妳说，我理解妳就是想黄了，我给妳去信也没有用了，阻断了我们沟通的渠道。在万分痛苦和绝望又十分气愤的心情下，是一边哭着一边写着，我写了绝交信。就是这一封信成了我们各奔东西的最终缘由。
1979年9月7日，也许妳是真的看到了我惹妳大怒的信，让妳伤心的信，拒绝妳的信，让妳悲痛欲绝的信。我感觉不是让妳心花怒放的信。这封信是因为我看到了妳8月30日的来信，也是想气气妳，那也是我的气话，内心还是十分盼望着妳来，我当时是多么的爱妳呀，可能妳呈凤不知道。就是写完了，我的内心还是盼望着妳改变想法，我们重归于好。但是，我没有勇气和决心再给妳去信了，只能是等待着妳的消息。
妳如果不顾家庭的阻拦到f城来，哪怕是跟我大干一仗，或者狠狠的骂我一顿，哪怕是在我家大闹一场，不、不、不我们之间是不能发生那样的事，妳也做不出那些无礼的事情来。妳来了，就好了，就一切都好了，我是多么的盼望着妳来呀。我们会回归以前，一切和好如初。
我绝对是不能跟妳干仗的，当我知道了妳还是一如既往的爱着我，我会受感动的，知道是我错误的理解了妳，我会很好的检讨自己，把我的心里话说出来，妳平息心情，解除妳对我的猜疑、误解，挽回我们悲惨的局面,一切就解除了。我那时候是多么的希望妳来呀，我能不好好接待妳吗？我们就能重归于好。可是，妳没有来，我还在憋着气，就这么的僵持着，我知道没有好处，结果会是什么样的，但当时脑袋进了水，成了真正的大脑袋。
9月9日妳去学校，如果妳亲自跟老师说。我们还是分配在一起。我是多么的高兴。我不是让妳和老师去说吗？我们分配在一起的吗?我能不接受妳吗？我还是那么一如既往的爱妳。可是妳没有和老师说，而是说不往一起分配了。
如果妳现在很痛苦。那就是我们共同造成的恶果，恶果太可恶了，我真诚的向妳说一声对不起了，请原谅我。我吃下了这一个毒果，使我精神恍惚，身心处于极度的痛苦之中，这是我自作自受。假如妳是真心地抛弃了我，妳感到还很幸福，我觉得妳坑害我了，算我倒霉，但是我不恨妳。因为我真心的爱过妳，我不能由爱生恨。
我们各自应该承担什么样的责任呢？如果我们真心的相爱，我愿意承担全部责任。我们怎么落到这一点？难道仅仅是经济问题？妳提出经济问题后，我当时认为妳确实是产生了思想波动。我与妳的分离，使我们在思想上、政治上、经济上、生活上、事业上蒙受了很大损失。对我一个人来讲是无法估量的！历史是在嘲弄我们，对我来说是切肤之痛，这一点妳有体会吗？
妳孤独的一个人的时候，在宿舍里、走在乡间的路上，妳会想什么？妳工作遇到困难的时候,会想起什么呢？当妳看到青年伴侣尤其是学友，在街上漫步时妳想起什么呢？以后当妳与丈夫发生矛盾时会想起什么呢？如果妳的丈夫有些不如意的地方，妳又会想起什么呢？回忆过我们的往事吗？对妳丈夫真心的爱吗？是饥不择食、吞咽难咽的苦果吗？当他知道妳的病情之后，还能像我那样的爱妳、帮助妳吗、体贴妳、关怀妳的疾苦吗?
妳是否知道我失去了妳的爱，给我的生活造成了极大的痛苦，也许妳是不知道的,也许妳忘记了我对妳的爱，如果真正的忘记了，证明妳是没有一个真正爱过我的一个人。妳是否真心的戏弄我？直到现在我还是感觉妳不是那样的人，当初妳也是真心实意的爱着我，只是后来妳变了。妳现在只是在履行人生的义务吗？在走人生的过程吗？那真是太可悲了，希望妳不是那样，我衷心的祝愿妳生活的很幸福、很美满。
我没有摆脱妳影响我的这种能力和毅力，妳是太可恨了，还是我太爱妳了，我不知道。在我青春年华的好时光里造成了心灵创伤，我的创伤在一生中也永远不能愈合。
莫待无花空折枝，错过了爱就错过了人生的精彩。如果得到真爱，我愿意付出我的一切。
1980年1月15日。晚8:40分（未完待续）