留不住

　　留不住

　　我曾很喜欢一只玩偶。

　　我喜欢它的柔软，我喜欢它的气息，我喜欢它肆无忌惮的拥抱，我喜欢它无时不刻对我的微笑。

　　后来，它没有臟，也没有坏，被束之高阁，呆在了透明的塑料袋。

　　它不再说话，它不再给予我回应。

　　我空等着，期望快快快长大，我就可以决定它的命运。

　　可我知道，在我妥协的时候，我就失去它了。

　　也失去了我的童年。

　　我曾经很喜欢炼乳。

　　我时刻盯着它，盼望着有一天，能打开它，能讲它吞入胃裏，再不分离。

　　可我等了好久，它一直呆在冰箱上。

　　等了多久了呢，我不记得了。

　　只记得春去秋来，我终于拿到了它，却发现，啊，它早就过期了，酸臭伴着腐烂——不能吃了。

　　从此，我再也没有特别喜欢的食物。

　　不会有购买零食的欲望，也没有吃零食的欣喜，只觉得，都挺好的，有的吃很好，没得吃，也不错。

　　我曾很喜欢热闹。

　　我真的很喜欢，夜晚那密密麻麻的小摊，人来人往的喧闹。

　　每个人匆匆而过，有人在笑，有人在闹……好像所有人的人生都被压缩在了一个球裏，而这球在小小的流水桥下、摆摊人的摊位上、广场舞的音乐声中，四处碰撞。

　　一夜繁花落，春来花还在，秋去夜悲凉。

　　我开始喜欢安静。

　　我甚至听不得一点的喧闹，我觉得人群好吵闹，我好吵闹，世界也好吵闹。

　　叮叮当当的，都在吵什么呢？

　　我仿佛看到了信仰裏的欲望，欲望是智者的诅咒，人们借着冠冕堂皇在大声的述说着那藏污纳垢的漂亮。

　　我知道，我丢了什么。

　　可我不知道，我究竟丢了什么。

　　当我想大哭大闹的时候，却发现，好神奇，那种情绪只要一出现，我第一个反应竟然是压制。

　　压制我的愤怒，压制的我的悲伤。

　　压制我的人生。

　　自此以后，看花是花，不觉得明艷，看山是山，不觉得风光，看海是海，不觉得辽阔。

　　无形的风，裹携着恶意，将我困囿。

　　我不需要大喊，也不需要大叫，情绪同时间一样模糊，品着他人的悲喜觉得荒谬，品着自己的悲喜觉得无趣。

　　我知道，留不住了，这人间留不住我，我也留不住人间。

　　那时光的书页翻着翻着，就到了结局，一如书页开头的箴言。

　　冥冥之中，命中註定。