虚伪的人

在一家国营企业工作，我妈也在一家国营企业工作。

什么工作？

管理工作。嗯，具体地说，他们一个是局长。另一个也是局长。

唔。她撇头看着前面。那里除了几棵树一堵墙什么也没有。

你不用自卑，他们都虚伪极了，在那个城市里，没有几个不骂他们的。

谁说我自卑了？我为什么要自卑？我有什么可自卑的？一个纨绔子弟值得我自卑吗？

不值得。可为什么此后那么长一段时间她老躲我？我不得不抱起吉它，写了首表达心意的爱情歌曲。深夜跑到她宿舍楼下，深情地边弹边唱，因为困了，唱腔格外缱绻缠绵。

终于，她出来了，在我身旁坐下，把头偎在我肩上，静静地看着夜空。

我们沐浴在骂声、鸡蛋皮、方便面（袋里装着水）、苹果核的枪林弹雨中。

悠悠溪水长，唱唱好春光，山川百花好，唯你最飘香。花为伊人香，伊人在远方，问你为谁香，啊，姑娘，我默默站在你身旁……

《啊，姑娘》，朗朗上口的旋律和真挚的情意打动过无数痴男怨女，传唱一时。

为什么没有人告诉我读历史的女孩也有风情万种，不仅吟诗作画了得，她竟然还是校模特队的？

她穿上那些奇怪、诡异、毫无配色观念、恰恰证明了当代大学生思想的苍白的衣服时，神采如此动人。我惊讶地看着她时而像个清代公主时而像个埃及妖后时而像个欧洲女巫翩然于眼前，不仅被她对服装的诠释力给慑服，也完全地怀疑这个风情万种的女子就是那个穿粗牛仔服带黑框眼镜看起来纯真的女孩。

掌声雷动，她转身，绽出一个惊世的笑容。那么深不可测。

我是不是被骗了？我不想再被自己骗一次。

久违的惆怅。我把手抄在布兜里，在夜晚静悄悄的操场上来回踱着，在三月冰冷的空气中仰面长叹。她不该请我来，我被她突然绽放的美丽伤害了。

汤子臣！她叫着我的名字，兴奋地跑过来询问我的评价。

很好。我很高兴，很高兴认识你，还有你的弟弟……

什么意思？她收起笑容，眨着那黑咕咙咚的眼睛。黑色和橘红色的眼影还在上面飘着，还是女巫的眼睛。

没什么。我忽然觉得，觉得我们，很远。

那好吧。她摆正了姿势，严肃起来：祝你快乐。

转身走了，又转回来，说：吃醋就是吃醋，是不想让我的美丽被那么多人看到吧？

我笑。

她就彻底走掉了。

四月到五月的这段时间我得做我的毕业设计，还有工作的事。以我优异的成绩，可以在京城谋份不错的差事，但老爸老妈给我安排了一份更好的（是指可以省掉在一些零碎的无谓的琐事中摸爬滚打两三年），然而我仍得准备再准备，关系不过是对社会风气的妥协而已，我要用我的能力和效率震惊他们。总之很忙。在路上见过她几次，点点头，彼此匆匆而过，心却是痛的。

我是不是有些神经质？真是吃醋？

毕业设计做完的时候也是心灵最空虚的时候。我整天在想她是否放弃了我，我因此整天想着我是否该彻底忘记她。在深夜，或是白天的某个时刻，我会忽然地感受到她的心跳和气息。我们的心跳和气息搅和在一起。

来找我呀！非得我灰溜溜地去找你吗？

你自作自受！

我自作自受。

有一天黄昏宁夏回族自治区跑回来，告诉我一个好消息：操场上正在发生一场超级篮球赛。

嗯，超级笨蛋篮球赛。

生物系与历史系的对抗赛，女子对抗赛。

很抱歉，我没心情笑。

已经开赛了，鸵鸟也参加。他说完就跑出去。

天！我还等什么？

谁知道暴韩骄的姐姐球打得这样滥。干脆不会，得了球，抱着就跑，看热闹的粗俗的缺乏修养的男生笑翻了天！很好笑吗？我问，然后竟恬不知耻地加入了他们的笑。

她将手放在膝盖上，哈腰喘粗气的时候，抬头狠狠看了我一眼，我就不笑了。

这能怪我吗？裁判的哨子都笑了起来，你说，我能忍得住？

十几分钟后，她们，历史系，以篮球场上前所未闻的比分2：0结束了比赛。

这两分可是她投的！抱着球，正好迈了三步，跳起，上篮，手腕一摆，球进了！

口哨声和掌声雷动。韩骄月！韩骄月！韩骄月！

我和他们一样举着手喊，她回头又瞪我一眼，我就不喊了，举起的手定在空中，直到鸟兽散尽，仍举着。

这天晚上，对我而言是一生中最难忘的时刻。我吻了她，轻轻抚摸了一下她的大腿。我们就和好了。

你愿意嫁给我吗？我手持一枝在校长家门前的花圃里剪下的月季（我觉得从校长家门前偷一枝月季，比花钱买11枝玫瑰风险更大，更有意义。当然你也可以看成这样省钱，也可以看成是遭到拒绝后的一个安慰。依思想的阴暗程度而定），单腿跪在宿舍的地板上，向她求婚。

你？她装作吓坏了。

我要娶你。你愿意吗？

太突然了！

我说得太迟了？

你！我一点思想准备都没有！

不用准备，我都为你准备好了。就像我说的你想的那样，一出校门我们就生活在一起。

你确定吗？

我确定。

你愿意吗？

我愿意。

你……

天，这是谁向谁求婚？

我把她揽在了怀里。这件事就成了。我们还瞅空问了我们彼此关心的问题。

你第一次的爱情是什么样的？她问。

谁管？

她长什么样子？

她不存在。

骗人！她喊了起来，然后用温柔的，娇嗔的声音说：我很想知道。

我抬起头，喘了口气：我得好好想想。唔，她长得还行吧。你认识。

是谁？

就是《还珠格格》里的那个紫薇，紫薇姑娘身边的那个丫头。

丫头，唔……

我堵住了她的嘴巴。

我22。你多大？我用胳膊支着头，看着她，温柔地问。

我觉得还是把这个已变得不怎么重要的问题弄弄清楚比较好。

你的那些球迷呢？

她们都是些丑丫头。

有很多漂亮的！

在我眼里只你一个是漂亮的。

你不老实。

她们大多是丑的。我22，你多大？

你猜。她的眼睛在月光星光灯光汇成的夜光里调皮地眨着。

猜也是你们研究历史问题的方式吗？

她笑了：我就知道你不能免俗。我26。

那种口气，谁能猜出来是认真还是在开玩笑。还有，读三年研究生出来，不都是这个岁数吗？

啊？在我这样想的时候，已经叫了出来。

吓住了吧？俗。不过，也许，可能再小那么一两岁。

一两岁？

也许，可能是两三岁。

两三岁？

就两三岁了。

她嗔怒的语气又让她年轻了几分，我心中充满希望。

是两岁还是三岁？

三岁。

起码在这两者――二和三――之间我是获得了心理平衡。后来，我拿着她的身份证，认真算了一下，她比我大两年零六个月又十二天。

怎么样？她挑衅地看着我。

我敢说半个“不”字吗？

很好。我喜欢比我大一点的女孩，最喜欢比我大两岁的女孩。

天知道，我这可不是在安慰她呀。

我先去见她的家长——她母亲和她弟弟。弟弟也算能家长？怎能把他提升到那样的高度？我很不满。我的不满没有任何效果，他坐着的时候我站着，等我坐下来的时候发现，我的位置在那个家伙的下首。

母亲是位勤劳朴实的传统女性，一看到她我就喜欢她，但有一点让我非常不喜欢，那就是她的自卑。

她先把她引以为豪的女儿的成长历程及历程中的闪光点详略得当地说了一通，连幼稚园时期得的一个表演奖都说了。

她很孝顺。她还在上学，可经常给我钱。她读了四年大学三年研究生，一分家里的钱也没用过，这个孩子，真好……可惜她生长在我们这样的家庭，配不上你。

不！是我配不上她。她这么优秀，这么孝顺，这么美丽，这么这么，学历也比我高，要说配不上也是我配不上她，其实是我高攀了。

孩子你真这样想？

嗯！我热泪盈眶，毅然决然地点了点头。我暗暗发誓：这辈子坚决不考研究生。

好好待她，否则小心我盖你帽。暴韩骄说。

噢？我想他是有那样的高度的。

再听听我的父母的意见。我刚把她的情况介绍完。

不行！没门！你小子给我听着，如果你……（鉴于后面这段话太有损一个国企局长的形象，我就不转述了，你可以猜，怎么猜都行）

谁这么专断？当然是我的父亲。

小臣呀，你怎么了，你不能刚出校门就被绊住了呀，为娘的我很不明白，一只展翅待翔的雄鹰为什么心甘情愿被缚住翅膀？

谁的腔调这么虚伪？当然是我的母亲。

您不明白。她才是雄鹰，我不过是她身上的一根羽毛。

妈妈，我只是她身上的一根羽毛。如果你知道我有多爱她，你就会理解。

放下电话时我已下了决心，再不进那个家门。

我不知道就连结婚也得一波几折。我跑了3天，不过弄清楚了这件事的流程。计划生育证明、单位证明、身体检查证明，等等等等。我刚毕业，没着没落，找谁开证明去？

要不算了，只要我们在一起就好了。灰姑娘善解人意。

但作为一个男人，不能给自己心爱的女子一个名份，他还枉称什么男人？

何况这才是开始，无论如何得表现得像样。

生平第一次低下头，求爷爷告奶奶，终于闯到医院这一关。漂亮的女医生忧心忡忡的表情让我心里一颤，莫非要在最后这关翻船？可韩娇月把握十足地笑着，证明递到了我手里，oh，yeah!我们都pass了。

欢天喜地地照了结婚照，领了结婚证。我发现她比我还看重那一纸证明呢。

她小心翼翼地把它放好，要我陪她去逛商店，她要买一套又本份又大方的衣服去见她的公爹公婆。

腿酸了，背疼了，主要是又本份又大方的衣服太贵了，我只好告诉她我父母不同意我们的婚事。

她没有我想象中那么吃惊，快活的表情没太大的变化，只是伸出去的手颤抖了一下，然后触了触衣服缩了回来。

我们可以慢慢来，等我们事业有成，会好吧。

这个傻姑娘。对他们能抱什么幻想？也不怪她，因为她没有和他们在一起生活二十年。

我已经和他们断绝关系了。

什么？

一刀两断。我不会再进那个家门，他们也不会认我这个儿子了。

你怎么能这样？

工作也没了。我觉得还是我们那个城市比较适合我，跟我回去吧。

她的眼睛瞪得比眼镜还大，我从未见过她这样吃惊。我知道这太残忍了，因为这意味着她要放弃历史研究所的工作，放弃她的理想。

两地分居也可以，只是我的生活不能……

我跟你走。灰姑娘坚定地说。

好。我低着头，不看她眼中的泪光，挽起她的胳膊，心情激动地走出商场。

真不该在这样的场合伤她的心。

还有。在商场门口我说，亲爱的，从现在起我们要节约每一分钱。

我向你保证我再也不参加模特表演了。这句话她在起点站说了一遍，在终点站又说了一遍。我重重地点了两次头，表示十分相信她。

一个北京姑娘，就这样跟我到了“乡下”――其实我挺为我们这个城市自豪，可那些外国记者出于某种恶俗的习惯，老喜欢把我们这个美丽的海滨城市称为中国北方的一个小渔村，姑且承认吧，借以砺志。我们做的第一件事――我千方百计打消了她去拜访她公爹公婆的念头――就是找地方住。我拉着她往郊区走。那里风景好，空气好。

你就老实说那里房租便宜就得了。

蒙谁也别蒙北京姑娘。

再就是工作。找一份称心如意的工作真不容易。尽管我是拉着妥协的大旗走进社会的大风大浪之中的，但……我想是因为妥协得不够。

我横心咬牙喝完半瓶廉价白酒，酩酊大醉，跌跌撞撞地回去，不理会她的连喊带骂，倒头就睡，第二天进了那家规模中等的电子信息公司，为他们的网站做网页。

已不感兴趣了的业余爱好成了我的饭碗。

至于韩骄月，她更惨。国人的历史观念太差，否则一个差点进历史研究所的硕士研究生不会遭受如悲惨的境遇。最后一家不错的私立学校相信了她的文凭，接纳了她，薪水是公立学校的两倍，这让她心里稍稍平衡了些。

痛苦是理想和现实的背道而驰，我们的生活就这样从痛苦开始了。我们相视一笑：你准备好了吗？

半个月后，自觉稳定了，我提议召开一次家庭会议。会议主题是艰苦奋斗，勤俭节约；目标：5年内拥有一套三室一厅的房子，生活水平上小康。

她愕然。

这听起来像天方夜谭吗？我详尽说明：我工资每月4000，奖金另计，你工资每月1500，奖金另计，我们每个月花销有500就够了，照此计算，我们5年可省下30万。30万，贷一套7年期的房子足够了，我们还可以贷一辆车，桑塔那2000就可以。而且5年正是我们的大好年华，我们的收入会上升，目标的实现不成问题。怎么样，你有没有什么意见？

狗屁！

什么？

没油没面没米没菜交通通讯应酬房租，500块钱一个月？OK，就算我们勒紧裤腰带豁上命，够了，可是我妈呢？要我嫁了老公忘了娘吗？还有我们的爱情，它也不用保养了吗？

当然要给我岳母钱。可是爱情和钱有关系吗？

如果无时无刻不算计着怎样把一分钱掰成两半花，两天后爱情就不存在！

这是一个穷姑娘说的话吗？话一出口我就知道我错了。这话听起来是挺让人伤心。

是瞧我好养才娶我的吧？她愤愤地起身，走到角落里，那里有墙的阴影，我看不见她的眼泪，我不想看见。

你说怎么办？僵持良久，我试探着问她。

她一言不发，又过了很长的时间才从倚着的角落里走过来，坐到我面前的小板凳上，手托着腮，叹了口气，温柔地看着我，说：我们就这么过吧。

我点点头：明天我带你出去逛逛。她看着我，脸上绽出胜利的笑容。

她受的教育是：生活是幸福的，活着是美好的，小事情里也孕育着快乐。我受的教育是：生活艰难，世事险恶，做人要不动声色，每走一步路都得谨慎小心。我们的生活由此充满了冲突与矛盾，还好有爱情护佑，无伤大雅。

在广泛又严酷的社会生活中，我们的本性也渐渐显露出来。我是冷酷的，她是善良的。和她走在一起，我发现肢体千形百状的乞丐比我一个人走时多几倍。

给他们点儿钱。她拽着我，征求我的意见。

很抱歉，我已经过了给乞丐钱的年龄。

为什么？

我宁愿花八毛钱的邮费把一毛钱寄给希望工程，也不愿给他们一分钱。

你看不到他们很可怜吗？

一个乞丐听到了她的话，挂在脖子上的腿激动地颤抖起来。

他们是天生的乞丐，一生下来就被父母拧断胳膊敲断腿，给他们钱，就意味着还有无穷匮也的小孩会变成这样的乞丐，你忍心吗？更何况我还整天想着谁能赏两个钱给我呢。

最后这句话也许不单纯是为了转移她的视线，我也许真的这样想过。

太没骨气了吧？堂堂的汤子臣怎么能这样想？思想上的乞丐比形式上的乞丐更可怕。我会看不起你的！

可我就是禁不住这样想。

不许想。

嗯，不想。我说。可是谁能赏我两个钱花花？

她喜欢买一些没什么实用价值的东西，比如几盆花，一些不锈钢餐具，一些小玩具，一些一块钱一张的风景画，各种格子的床罩，还有上面有黄色月亮和星星的蓝色窗帘。那间破屋子很快花里胡哨了起来。

还有一些打折服装。在服装方面的我观点是：要么不买，买就买好的；她的观点是，不管好坏，能穿出“味”来就是好的。

一日一钱，百日百钱，这些破玩艺儿会阻拦我们迈向康庄大道的脚步。我终于忍不住了。

你真把这个破烂地方当家了？

这不是家吗？

这个不过15平米，厕所离它20米开外，兼具厨房卧室餐厅功用，低矮阴暗的平房能算是家？

玩物丧志，亲爱的，我们有更高尚的生活，这样的生活不值得我们为之增光添彩。我语重心长。

就是说我们要做将来生活的奴隶，即使将来，5年后，那个目标实现了，又会出现另一个目标，我们又会成为另一个目标的奴隶，就这样，我们永远是奴隶，物质生活的奴隶。归根到底还不是你纨绔子弟爱慕虚华追逐虚荣的劣根性所致？

这些东西真的让你快乐吗？

是的，我快乐。

好吧，做你快乐的穷人去吧。

我终于知道了什么是穷人。穷人就是没有奋斗目标的人。妈妈说的对，他们不值得同情。我推开门，爬到山顶，我得嚎着嗓子大喊几声。回来时她已躺下了，没做饭，我也用不着道歉了。后来，几个钟头后，站在外面等她时，我看到了满天星星眨着揶揄的眼睛。

半夜，她轻轻地推醒我。

怎么了？我转过身。

我也许可以做个兼职。

做什么？

没考虑好。

不用。我把她抱在怀里，觉出她瘦了，可怜的姑娘。或许真是我错了。

我怎么忍心你去兼职？我只是说要节约每一分不该浪费的钱。我不想我们的爱情是到了30岁你无时无刻不抱怨我。

嗯。她哽咽了。

吻着她咸咸的眼泪，在她耳边轻轻唱起那首《啊，姑娘》。

她耐心地等我把歌唱完，怯怯地说：我想去厕所，你陪我去好吗？

这才是她的重点。

生活太平淡了，平淡得令人难以忍受。有时去接她，在校门外看到那帮少年打篮球，真想把衣服脱下来，跟他们来一场。参加工作不过半年，这些就抛弃了我，以往的生活和情怀就抛弃了我，现在的生活将四肢封锁起来，要我规规矩矩地待人接物。那时候我的思维是抱怨生活，在它面前，我想都没想便选择了被动。

你就不会往菜里加一点辣椒吗？

我眼睛对辣椒过敏。

可下班回来，老远就闻到了辣椒味，还有她的咳嗽――她在满屋呛鼻的烟气中，流着泪，咳嗽得像片风中的枯叶。

我难为情地看着一桌看起来劲道十足的菜，暗中咽口水。

吃啊，我也喜欢吃辣椒。

我这才拿起筷子。

这个心眼多的姑娘也用别的方式刺激我。有天上班我觉得背有些刺痒，开了一上午的会，中午时分才有机会跑到卫生间，把衣服脱下来，在衬衣里面翻到了一粒毛茸茸的绿色的小东西。

我找个耳朵陪你你就不会无聊了。

我才知道它叫苍耳，是种狡猾的植物，粘在人们身上，种子就散播到了四方。

是我对你的爱！她狡辩。

冬天很难捱，她披着被子备课，我们像两只寒号鸟在大风呼号大雪纷飞的夜晚瑟瑟发抖，我觉出了这种生活的可笑，以我们的经济实力完全可以在市区租一套水电暖齐全的楼房，起码会过得温暖点。我把这种想法对她说了。你猜她是怎么回答的？

那终归是租呀，要受人脸色，总不比买下来安安稳稳地住着好。我们再忍忍，风雨过后是彩虹，苦行僧终会修得正果的。

我听不出这句话是不是对我的挖苦和理解。我没问，她又说了：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，不就是这么回事吗？