第二章为人处世：人际交往没有看起来那么简单

　　你永远都没有第二次机会去打造第一印象

　　在第一次与人交往时，往往从这个人映入人们眼帘的那一刻起，他给人的第一印象就已形成了。而在日后的交往中，人们对这个人的第一印象会影响人们对他的评价。第一印象很重要，在人们的心中持续的时间也最长，比以后得到的信息对于整个事物产生的作用都要强过好多倍。

　　第一印象在人际交往中十分重要。我们常说的“给人留下一个好印象”，一般就是指第一印象，说的是人与人第一次交往中给人留下的印象。因此，在社交活动中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流和沟通打下良好的基础。

　　有一句谚语是这样说的：第一印象永远不可能有第二次机会。可见，良好的第一印象是交往成功的开始。人们对你形成的某种第一印象，通常难以改变。而且，人们还会寻找更多的理由去支持这种印象。因此，初次见面就给人留下不好的印象的人，通常是不讨人喜欢的人，而第一次交往就给人留下美好印象的人，更容易受人欢迎。

　　詹姆斯在美国一家保险公司任高级精算师，受一家保险公司之邀，前去商谈一些可能合作的培训项目。詹姆斯提岀与地方的保险经理们见个面，以便更好地了解该地的保险业市场。

　　詹姆斯的要求得到了满足，在某保险经理人的会客室，詹姆斯见到了几个重要的负责人。

　　詹姆斯是一个典型的处女座男人，他非常注重细节和卫生，而那天会见的人，却着实给詹姆斯留下了一个“难忘的第一印象”。他说：“那个主要负责人热情地坐在我身边，专注地介绍着保险业的前景，而我的视线却无法离开他的鼻子，我根本没有听进去任何内容，我的思维全被那‘红杏出墙’的鼻子占领了！只要一看他的脸，我就产生强烈的欲望一要替他剪掉那扰乱我思维的鼻毛。我试图忘却他的鼻毛，把目光和注意力移到他头以下的部位，却又看到他肩上落着白花花的一层头屑，我忍不住要作呕。为了礼貌，我只好又把目光放在他脸上。整个上午，我的大脑中只有两个画面--黑鼻毛、白头屑。待到中午吃饭时，我生怕自己被安排在他身边，借口讨论技术坐在另一个负责人身边。”

　　如此不注意个人卫生的人，给客户留下的印象也就不言而喻了，而凭着这样的印象，即使生意谈妥了，你还指望会有下次吗？

　　第一印象真的很重要。一个人的第一印象往往会给对方留下很深的烙印，如果你在第一次交往中给别人留下了一个好印象，别人就乐于跟你进行第二次交往i相反，如果你在第一次交际中表现不佳或很差，往往很难挽回。因此，在与人的初次交往过程中，要注意给人以良好的第一印象。

　　卡耐基说过：“良好的第一印象是登堂入室的门票。”不可否认，给他人第一印象的好坏直接影响着你在他人心目中受欢迎的程度。美国心理学家亚瑟的有关第一印象的研究表明，人们在会面之初所获得的对他人的印象，往往与以后所得到的印象相一致。那么，怎样才能给人良好的第一印象呢？

　　心理学家研究发现，决定第一印象的几大因素包括：容貌、语言、态度、穿着和身体语言。衣着得体、面带微笑、多听少说、多进行眼神交流，以及轻松的谈话会给对方留下较好的第一印象。因此，我们要特别注意给别人的第一个印象，要争取在第一次亮相的时候，就显示出最有光彩的自己。

　　如果你的电话老是不响，就该打出去

　　现代社会，各种高科技的手段拉近了人与人之间的距离，即使远隔天涯，也可以通过现代通信技术近若比邻。事实上，我们在日常的沟通活动中，借用得最多的工具就是电话。电话使人们的联系更为方便快捷，如果朋友之间经常通电话，也能联络感情。

　　在某种程度上来说，打电话也是一个互动的过程。如果总是别人给你打电话，而你不主动打给别人，时间长了，别人就不愿意给你打电话了，许多原本牢靠的人脉关系就会变得松懈，朋友之间的关系也会逐渐淡漠。这是很可惜的。墨菲定律提醒我们，当你意识到自己的电话很少响，一定要主动起来，即使再忙，也别忘了多沟通感情。

　　我有一个朋友，她刚去美国没多久，打电话向我详细叙述了她在那里的生活情况。她在那儿，没有什么社交生活，难得去看看朋友，可能是因为她初到美国，认识的朋友不多，但后来听说，其他的人也一样。她每周工作五天，周六周日都去了郊外，这是一种美国家庭式的生活。就是说，要去郊

　　外，就跟自己的家人去。她不能利用假期去探望朋友，因为一到假期，谁都不在家，除非朋友患病在床。也不可能利用下班后的时间去看朋友，因为那里的交通实在太拥挤了。但她常常和朋友通电话，这是她唯一可以列入应酬朋友的方法，她无事也打电话，哪怕是寒暄几句，或者讲些无关紧要的事。但有起事情来，朋友会立刻聚在一起的，哪怕是很棘手的问题，在美国的朋友也会尽心尽力地去帮她。

　　看了上面的叙述，给人最大的感想是，她懂得无事之时打电话找朋友，当有事发生时，朋友马上就来帮忙。所以，朋友之情重在联系，如果平时不联系，时间会冲淡一切，很多原本牢靠的关系就会变得松懈，即使关系再好的朋友也-样。

　　其实，人际交往是一个互动的过程，长时间不联系，感情的交流就会停滞甚至倒退。再好的感情也需要不断地经营维护，只有平时与朋友多联系，才能巩固并增进相互之间的感情。

　　马飞海与赵虎曾经是高中同学，两人的家离学校较远，同住一个宿舍，关系一直较好。不过高中毕业后，赵虎父母离异，他因此变得内向孤僻起来，也不再爱主动联系同学和朋友。

　　渐渐地，原先学校和宿舍里的朋友都与他自然而然断绝了联系，唯独马飞海始终把赵虎当成要好的朋友看待，平时总是主动联系赵虎，发一些祝福和问候的小短信，哪怕只是象征性地寒暄几句。节假日的时候，如果条件允许，马飞海会邀请赵虎一同出去聚餐，双方的友情就这样一直保持下去。

　　赵虎也经常会打电话给马飞海，诉说生活和工作中的琐事，马飞海更乐于成为倾听者，分享朋友生活中的快乐与辛酸。每个月两个人有事没事总要电话联系几次，即便后来马飞海成立了自己的公司，整天忙于事业，他依然不忘联系朋友。十几年下来，两人的联系从未断绝，友谊也日益加深。

　　2016年，马飞海的公司因为资金短缺而面临倒闭的危险，赵虎知道这个事情后，马上取岀自己40多万的积蓄，将其交给马飞海，并积极四处奔走，动用自己的一切关系，努力帮助朋友筹款。经过半个月的辛苦努力，赵虎最终帮马飞海解决了资金短缺的问题，使公司的资金顺利周转下去。马飞海对于赵虎的帮助十分感激，而赵虎这时淡淡一笑，打开手机相册给马飞海看，原来这里存放着十几年来两人的合影。

　　可见，朋友有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，朋友关系的维系来自于自己的努力。在与朋友分开之后并没有经常性的联系，那关系之好无从谈

　　起。生活中，很多人都会因为各种原因疏忽了和朋友的联系，总觉得反正是朋友，应该会理解的。事实上，等真的需要帮助的时候，才发现原来的朋友因为缺少联系关系都变得淡漠了。

　　俗活说得好：“平时多烧香，急时有人帮。”与人保持联系是人际交往的必要环节，是维系人际关系的桥梁。千万不要让你和朋友失去联系，也不要让你的通讯录落上尘土，要时刻记得，朋友是可以陪伴你一生的好帮手。所以不要让良好的关系渐行渐远，没事打个电话联系一下还是必要的。

　　不要与傻瓜争论，别人可能分不清

　　谁是傻J1X

　　在人际交往中，每个人都会遇到相异于自己的人。大至思想观念，为人处事之道；小至对某人、某事的看法和评论。这些程度不同的差异都会外化成人与人之间的争执与论辩。但如果你在争辩中碰到一个傻子或无知的人，又怎么能用辩论换来胜利呢？

　　通常，一个人和傻子争论，会出现三种结果。一是他赢了傻子：比傻子还傻；二是傻子把他赢了：连傻子都不如；

　　三是和傻子打平了：跟傻子一样。所以说，不要同傻子争论，否则让人分不清谁是傻子。

　　有一次，孔子遇到了两个樵夫正在争论一件事。孔子上前倾听，两个樵夫都争先恐后地向孔子诉说事情的原委，他们在争论三乘以八是二十四还是二十三。一个樵夫说二十四，-个偏偏说是二十三。孔子听后，笑着对说二十四的人说：“你错了，他是对的。”说二十三的人笑呵呵地走了。剩下的樵夫不服气地对孔子说：“你是怎么回事？明明应该是二十四，这个连小孩子都知道的，你怎么说他是正确的呢？”孔子笑着说：“既然是连小孩子都知道的事情，他却不知道，岂不是他连小孩子都不如，你和他争论有意思吗？说你错了，对你又会有什么损失呢？你和他争论下去不是白白浪费时间吗？”

　　看来，不论对方是聪明还是愚笨，你不可能靠辩论改变他人的想法。即使你在争论中有理，但要想改变别人的主意，也是徒劳的。所以，何必和无知的人一般见识，不去争论并不能说明你的无知，相反，能反衬出急于争论者的贫乏和无知。

　　互恵原则：礼尚往来的社交智慧

　　跷跷板是一种娱乐的器械，两个人分别坐在长板的两端，甲方用力压下，乙方便会翘起来；然后，换乙方向下压，甲方翘起来。如此，两个人便能很高兴地玩乐。但如果两个人都不肯向下压的话，那么游戏则只能停止。

　　人与人之间的互动，就如坐跷跷板一样，不能永远固定某一端高，另一端低，就是要高低交错，如此整个过程才好玩，才会快乐。所以说，人与人之间的交往是一种平等互惠的关系，也就是说，你对别人怎么样，别人就会怎样对你。你帮助别人，别人也同样会帮助你。

　　-位大学教授做过一个小小的实验。他从-群素不相识的人名中，随机挑选出一些人来，给他们寄去圣诞卡片。他估计可能会有一些回音。但随后发生的一切还是大大出乎他的意料。这些人回赠的节日卡片如雪花似的寄了回来。大部分给他回赠卡片的人根本就没想过打听一下这个陌生的教授到底是谁。他们收到卡片，自动就回赠了一张。

　　这个实验规模虽小，却很巧妙地证明了人际互惠原则在

　　人们的行为中所起的作用。在现实生活中，我们总是采用尽量相同的方式回报别人为我们所做的一切。当我们收到恩惠、礼物和邀请后，我们感到自己有义务将来予以回报。因为对恩惠的接收往往与偿还的义务紧紧联系在一起。有道是：滴水之恩，涌泉相报。

　　富勒说过：“人类始终把一条黄金法则当成行为的准则。这项法则是：种什么因，收什么果。你可以欺负别人，但是根据黄金法则，最后你自己会尝到恶果。”这项法则不仅适用于你的行为，你所有的思想，最后也会回到你自己身上。这就是我们所说的互惠互助，帮助别人就是帮助自己。

　　有这样一则故事：

　　这一天晚上，大雪纷飞，走在大街上，一股股刺骨的寒风吹来，让人不禁打了个寒战。有一对年迈的夫妇来到路边一家简陋的旅店投宿，不幸的是，这间小旅店早就客满了。

　　“又是客满？这已是我们寻找的第8家旅馆了，这鬼天气，到处客满，我们怎么办呢？”这对老夫妻望着店外阴冷的夜色发愁。

　　看着这对发愁的老夫妇，店里的小伙计不禁动了恻隐之心，便建议道：“如果你们不嫌弃的话，今晚就睡在我的床铺上吧，我自己打婵后在店堂打个地铺。”

　　老年夫妻非常感激，第二天要按照房价付客房费，被小伙计坚决拒绝了。临走时，老年夫妻开玩笑似的说：“你对待客人的态度和经营旅店的才能真够得上当一家五星级酒店的总经理。”

　　“那敢情好！起码收入多些。”小伙计顺口应和道，哈哈一笑。

　　不料想两年后的一天，小伙计收到一封寄自纽约的挂号信。信中附有一张来回纽约的双程飞机票，信里邀请他去拜访当年睡他床铺的老夫妻。

　　小伙计来到繁华的大都市纽约，老年夫妻把他引到第五大街和三十四街交汇处，指着一幢摩天大楼说：“这是一座专门为你兴建的五星级宾馆，现在我们正式邀请你来当总经理。”

　　年轻的小伙计因为一次举手之劳的助人行为，美梦成真。这就是著名的奥斯多利亚大饭店总经理乔治-波非特和他的恩人威廉先生一家的真实故事。

　　这件事虽然有偶然性，但也有它的必然性。一个与人为善、为他人着想的人，人家也就会用同样的善意去为他着想，给他提供机遇。

　　事实上，我们总想从别人那里获取更多的东西，自己却吝啬哪怕一点点的付出。心理学家马斯洛指出，人都有爱与被爱的需要。我们更关注被爱和受尊重的感受，却往往忽视了爱与尊重他人的前提。其实，你只有主动去关照、帮助一下别人，你眼前的世界也许就会因此而改变。

　　-位哲人说：“一个不肯助人的人，他必然会在有生之年遭遇到大困难，并且大大伤害到其他人。”是的，人要想在社会上生存是不可能脱离周围这个世界的。你的衣食住行，你的工作娱乐，无不与别人存在着千丝万缕的联系；你的一言一行，你的一举一动，无不对别人产生或大或小的影响。我们必须认识到“我为人人，人人为我”，人与人“相互支撑”是社会生活的法则，从而学会助人，乐于助人。如果你撑一把伞给我，我撑一把伞给你，那我们就能共同撑起一个完整而和谐的世界。

　　以貌取人，结果常会谬以干里

　　以貌取人，即根据外貌来判断他人的品质和才能。这是人类最原始、最直观判断一个人的方法。这样的方法是不是科学呢。答案是，它只属于日常经验范畴，谈不上科学。所以墨菲定律告诉我们，以貌取人，结果常会谬以千里。大圣

　　人孔子在这方面可谓教训深刻。

　　孔子有许许多多弟子，其中有一个弟子名叫宰予，是春秋时期鲁国人。他外貌英俊，风度翩翩，说起话来娓娓动听，头头是道。最初，孔子对他印象很好，也挺喜欢他，以为他将来一定有出息。可是后来宰予逐渐暴露了恶习，他既无仁德又十分懒惰。大白天不读书学习，却常常躺在床上睡觉。为此，孔子曾说他是“朽木不可雕”。

　　有一次，宰予问孔子说：“父母死了以后，当儿子的要服丧三年，这个时间未免太长了吧？”孔子听了很生气，他说：“有德行的君子为父母服丧，吃饭不香，听音乐也不觉得快乐，这是从天子到百姓天下通行的礼仪，你却认为时间太长，不应该，真是个不仁不义的人，我和你实在难以讲什么道理啊……”此人后来官居临淄大夫，参与田常作乱，被灭了九族。此事对孔子打击很大，从此看人，不仅要听其言，还要观其行，不再偏听偏信了。

　　孔子的另一名学生叫子羽，也是鲁国人。因为他的相貌实在长得难看，开始的时候孔子认为，这样的人一定很愚笨，根本不可能成才，所以就不大喜欢他，甚至不愿意好好教他。子羽没办法，只好退学。可是，他没有放弃学业，虽然离开了孔子，但他通过刻苦自学，成了很有名气的学者。子羽的

　　品德也很好，举止有礼，办事公正，所以声誉很高。他在江南游学时，拜他为师的人达30G多人，各诸侯国都传诵他的名字。

　　孔子曾以言语来看宰予，以相貌来看子羽。宰予以善辞令著称，列言语科之首，因此孔子很喜欢他，认为他今后定有出息。后来，孔子发现善于辞令的宰予是不仁不义的人，然而其貌不扬的子羽却是一个品德良好、举止有礼、办事公正、声誉很高的学者。因为言辞和相貌都是表面的东西，不是人的本质，言辞的利钝、相貌的美丑与人的本质好坏也没有必然联系。所以，孔子不无感慨地说：“我凭言谈看人，看错了宰予；凭长相看人，看错了子羽。如此看来，实在不能凭外表来看一个人的优劣。”

　　俗话说：“人不可貌相，海水不可斗量。”印度文学泰斗泰戈尔也说过：“你可以从外表的美来评论一朵花或一只蝴蝶，但不能这样来评论一个人。”以相貌取人、判断人，没有丝毫的科学根据。事实上其貌不扬的人有不少有才学的人，而相貌出众的人也有不少平庸之辈。晋代学者葛洪在《抱朴子外篇》中深有感触地说：看一个人的外表，是无法识察其本质的，凭一个人的相貌是不可衡量其能力的。有的人其貌不扬，甚至丑陋，但却是千古奇才；有的人虽有堂堂仪表，却是“金玉其外、败絮其中”的草包，倘以貌取人，就会造成取者非才或才者非取的后果。至今为止，任何人都没有找到才能与相貌之间有必然联系的事例。所以如果一味地坚持以貌取人，可能会失去真正的人才。

　　人才是最可宝贵的资源，莫以相貌论人才。相貌不是什么职场通行证。人际交往方面也是如此，永远不要以貌取人，否则，你总有一天会受到严惩，孤独地活在自己的世界里。外貌代表不了一个人的一切，它最多只能说明这个人的外表是美多一点，还是丑多一点。所以，一个人究竟值不值得交往，要靠你同他的交往实践而定，而不能光凭他的相貌。以貌取人很可能交上坏朋友，丢掉好朋友。

　　任何人和事物都是处于不断的变化之中，既可能向着好的方向发展，也可能向着坏的趋势转化，所以人们在对待人和事物的时候，不能够仅仅盯住眼前的这么一点点表象，因为它只反映了这个人或者这件事目前的状态。人们要懂得美丽的白天鹅是从丑小鸭变来的，美丽的蝴蝶是从丑陋的蛹变来的，不要以貌取人，应该将目光放得长远些，对人和事从本质上进行分析、判断，只有掌握了这种能力，才可能做出正确的、符合自己利益的决策，否则就要犯急功近利的错误。

　　量轮效应：别戴有色眼镜看世界

　　晕轮效应又称“光环效应”，是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。例如，一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予一切都好的品质；如果一个人被标明是坏的，他就被一种消极否定的光环所笼罩，并被认为具有各种坏品质。这就好像刮风天气前夜月亮周围出现的圆环（月晕），其实呢，圆环不过是月亮光线在云层中折射出的彩色光圈而已。

　　从认知角度讲，晕轮效应是仅仅抓住并根据事物的个别特征，而对事物的本质或全部特征下结论，是很片面的。在工作和生活中，如果以一种概括而笼统的看法，去判断一个个活生生的个体，那就难免会犯“以偏概全”的错误，导致人际交往的失败。

　　春秋时期，孔子带领众弟子一起周游列国。途经一个小国，又逢常年干旱，遍地饥荒，几乎没有任何食物可以充饥。大家都饿得头昏眼花，于是，颜回让众人休息，他亲自去附近的另一个小国买回了食物，并且忍着饥饿给大家做饭。

　　不一会儿，米饭的香味就四散飘岀，孔子闻到饭香，就缓步走向厨房，看看饭是否已经好了。不料，当孔子走到厨房门口时，只见颜回掀起锅的盖子，便伸手抓起一团饭来，匆匆塞入口中。看到这一幕，孔子心生不悦，颜回是自己最钟爱的弟子，竟然偷吃饭！

　　饭做好后，颜回双手捧着一碗香喷喷的白米饭端给孔子时，孔子正端坐在大堂里，沉着脸生闷气。

　　孔子看到颜回手中的米饭说道：“因为天地的恩德，我们才能生存，这饭不应该先敬我，而要先敬天地才是。”颜回说：“不，这些饭无法敬天地，我已经吃过了。”孔子心生不快，生气地说：“你既知道，为什么还自行先吃，”颜回笑了笑：“我刚才掀幵锅盖想看饭煮熟了没有，正巧顶上大梁有老鼠窜过，落下一片不知是尘土还是老鼠屎的东西，正好掉在锅里，我怕坏了整锅饭，赶忙一把抓起，又舍不得浪费那团饭粒，就顺手塞进嘴里。”

　　听到此处，孔子恍然大悟。原来有时连亲眼所见的事情也未必就是真实的，真实，只靠臆测就可能造成误会。于是他欣慰地接过颜回捧给自己的饭。

　　事后孔子教育弟子们说：“平时，我最信任的就是颜回，可是今天见到他抓饭，我还是会怀疑他，可见我们的内心是难以稳定和确定的，你们要牢记这件事，不要随意用自己的看法去度量别人，要了解一个人，真的不是容易的事情。”

　　认识一个人，切忌以自己主观想象作为衡量别人的标准，主观意识太强，经常会造成识人的错误与偏差。有时候，这种错误也会发生在领导者身上，只凭着主观意识去识别或任命一个人，而不加以客观、公正地审核，这是领导者的大忌。

　　一家公司招收新员工，其中有个人给经理的第一印象不太好，他外表不怎么样，穿戴也不整齐，但他还是凭自己超人的口才被录用了。由于经理从主观感性上对这个人的印象很不好，这位员工在以后的工作中，虽然业绩非常突出，但由于经理的认识仍停留在感性阶段，因而不能对这个人做出比较客观的评价，只认为这个人形象不好，很难注意到他其他的优点。

　　久而久之，这位员工也能感觉到经理对他不怎么赏识，因而对工作也不再像以前那么积极了。这样一来，经理对这位员工更加挑剔。到后来，这位员工想：“我有脚有手，到哪里不能混一碗饭吃，此地不留爷，自有留爷处。”然后向公司递上辞呈。

　　当这位员工走后，经理才意识到他的重要性。不禁感叹，人不可貌相，海水不可斗量。这时，经过一些失败的教训，这位做事武断的经理才逐渐改正了他看人以偏概全的毛病。

　　在识人选人方面，领导者不能先入为主，戴有色眼镜看人，更不应以小人之心度君子之腹。否则，组织或团队就会失去很多优秀人才。领导者要明白，浓厚的主观色彩往往造成情感上的误差，遮掩或扭曲人才的真实形象。只有去掉主观成见及“有色眼镜”，才能找到真正的人才。

　　虽然每个人都有自己独特的认识、观念和思想，但是不能万事万物都按自己的心态来判断一切，感觉一切，即不能抱有成见或者成心。如果一个人抱着成见去评判事物的正确与错误，就像一个今天刚出发到法国去的人说自己昨天已经到达了法国一样荒谬，因而抱着成见的人是无法对事物做出准确而客观的评判的！

　　有一则故事，大意是这样的：

　　有一位先生初到美国不久，某个早上到公园散步，看到-些白人坐在草坪上聊天、晒太阳，他心想：“美国人生活真是悠闲，有钱又懂得享受生活。”

　　走了不久，又看到有几个黑人也悠闲地坐在草坪的另一边，这位先生不禁想到，“唉！黑人失业的问题还真是严重，

　　这些人大概都在领社会救济金过生活。”

　　人，都喜欢戴着有色的眼镜看人、看事，因此看不到真相。例如戴黄色的眼镜，所看到的世界就是黄色的；戴红色的眼镜看人，所睹所见必然也都是红色的。因为有成见，因此看不到真相，看不清事实。有成见的人，自以为是，自以为了不起，其实在智者眼中，他只不过是一个幼稚、愚痴的无知小儿。有先入为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执“成见”，成为执着之病，那么有见解倒还不如无见解来得好些I放弃成见，凡事用客观的态度对待，不必预设立场。“是”的，就还给它一个“是”的本来面目；“非”的，就还给它一个“非”的真相。唯有放下“成见”，去除我执，才能认清事实。

　　保持隐私距离，才能相处得更融治

　　朋友之间，需要保持一定的距离。无论是怎么样的朋友，无论关系多么密切，距离都是非常重要的。莫洛亚曾说过：“朋友间保持适当的距离，能给双方美化升华的机会。”所以，墨菲定律提醒我们，如果希望友谊长久而稳定，你就要把握好交往的分寸。过于亲密或者过于疏离都不利于长久地保持友谊。

　　有这样一个寓言故事：

　　在冬天来临时，森林中有十只刺猬冻得直发抖。为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，却因为忍受不了彼此的长刺，很快就各自跑开了。

　　可是天气实在太冷了，它们又想要靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛使它们又不得不再分幵。

　　反反复复地分了又聚，聚了又分，刺猬们不断在受冻与受刺两种痛苦之间挣扎。最后，刺猬们终于找出一个适中的距离，既可以相互取暖又不至于被彼此刺伤。

　　人与人之间的关系就像两只刺猬相处一样，靠得太近则相互受伤，离得过远则觉得寂寞。只有保持适当的距离，才能彼此得到对方的温暖，而又不会因为近而伤害对方。因此，不妨多学一点刺猬的相处哲学，或许你就能与朋友相处得更好。

　　朋友之间保持一定的距离，为的是使自己的友谊之花幵得更长久，如果你有了自己的“好朋友”，与其因为太接近而彼此伤害，不如适度保持距离，以免碰撞，而且还能增进和对方的感情。所以，保持一定距离就是给自己留出一个空间，也给对方留出一个空间，每个人都有了自己的空间才会

　　和谐相处。

　　周凯和刘刚是大学同学，四年的相处使两人成为好朋友，成为可以穿一条裤子的铁哥们儿。毕业后两人都留在北京打拼，一起租房子住，但又都各自有了自己的生活。大大咧咧的周凯却依旧像以前那样，总是随意闯进刘刚的房间，乱翻东西，躺在沙发上看足球赛，一看就是大半夜，就像是在自己屋里一样。这一切都让刘刚感到厌烦，但因为是老朋友了，刘刚一直保留着对周凯的忍耐。而周凯也没意识到这样相处的危险，照样我行我素。

　　有一天，刘刚的妈妈突然生病住院，刘刚赶回家取钱时，才发现抽屉里居然是空的，这时周凯来了，刘刚看见周凯身上穿着自己女朋友买的毛衣，心里又添了一股气，“抽屉里的钱哪儿去了？”周凯一点也没发现刘刚的脸色不对，懒洋洋地说：“女朋友过生日，我还没发工资，就拿你的钱请她吃顿大餐，买了条项链钱就没了！”刘刚冷冷地看着他：“你凭什么不经同意就拿我的钱！”结果那天两人大吵了一通，彻底闹僵了，两个好到可以穿一条裤子的铁哥们儿从此中断了联系。

　　周凯错就错在对朋友太随便，要知道两个人即使关系再好，也是相互独立的两个人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之间还是要保持合适的距离，互相尊重为好。

　　所谓“保持距离”，简单地说，就是不要过于亲密

　　天到晚形影不离。也就是说，心灵应贴近，但形体应该保持距离。如此一来，能使双方产生一种“礼”，有了这种“礼就会相互尊重，避免碰撞而产生伤害。所以说，距离是一种美，也是一种保护。朋友之间应该随时保持距离，这样做不仅仅是为了自身，更是为了友谊的长久。

　　不要背后诋毁人，因为对方很可能会知道

　　常言道，人人背后有人说，背后人人在说人。”说人“是人的本性使然，许多人都有背后论人是非的习惯，其中，所论的大多数是”非“--说的都是别人的坏话。这种攻击通常是在非利益冲突前提下说的，于是论人者觉得自己不背负道德意义上的责任，也就放任自己，对自己的这一”恶行“不加反思及制止。这是因为，他没有意识到自己所做的事情的严重性，也没有想到这将给他带来严重的后果。

　　所谓世上没有不透风的墙，你背后说人坏话，难免会传到对方耳朵里，如此一来，势必会造成人际冲突，给彼此带

　　来麻烦。

　　某校一位副校长平时就喜欢在背后对别人评头论足（当面却说好话），且总认为自己什么都厉害，别人都要差他一等，久而久之养成习惯，一次在教导处办公室里和几个主任聊天，恰逢该校一女老师进来办事，该女教师平时打扮较为新潮，本身人也长得较好，穿着更是前卫。副校长等女教师一出门，马上就说道，你看她穿成那个骚样子，这种老师教什么书啊，只不过是让学生看她那身骚样罢了，如果是我老婆穿成这样，你看老子不把她休了才怪……殊不知这位女教师正好倒回来拿她忘带的东西，听个正着，这下麻烦了，那女教师不是吃素的，什么不堪入耳的话都骂了出来，丝毫不给副校长一点情面，害得那几位在场的主任们劝解了半天，女教师才摔门而出。之后副校长虽然多次给女教师赔礼道歉，安排工作时也尽量照顾她，但女教师始终对他横眉冷对，有时言语上不留丁点面子，这就是道人短长的代价。

　　在背后诋毁人，到处说别人坏话的人，最终都会使自己受害。中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后乱说，这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。

　　背后说人坏话的人常常是一些爱挑拨离间的人，他们说话做事人前人后两样，常常是恨人有、笑人无，有时甜言蜜语，背后却添油加醋地说其坏话或打小报告，最后给他人造成不良、不利的影响，严重破坏了与别人之间的团结。

　　他们常常有意无意地给自己披上冠冕堂皇的外衣，比如常常会借口“给你提个醒儿”，告诉你某某曾说过你的坏话，某某心术不正等等。这种人很难设身处地为别人着想，不能对受伤害者产生同情，却往往以他人的痛苦和不幸为乐，借此衬托自己才能和道德上的优越性。

　　有这样一个故事：

　　狐狸想从山羊开办的公司跳槽到黄鼠狼开办的公司，黄鼠狼问它在原公司干得好好的，为什么要跳槽到自己这里，狐狸说：“山羊貌似善良忠厚，却为人狡诈，对员工尖酸刻薄，我在那个地方受尽了折磨，你黄鼠狼大哥待人厚道，对员工关怀备至，大家有口皆碑，我是慕名而来的啊！”黄鼠狼心想：“山羊这样温顺，你都要在我面前乱说一通，我黄鼠狼本来口碑就不太好，以后你在其他人面前又会怎样说我呢？”黄鼠狼断然拒绝了狐狸。

　　常在背后说别人的坏话，肯定是不受欢迎的人，因为凡是有一点头脑的人，都会自然而然地这样想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你也有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，说人坏话者在人们的印象中就不可能好到哪里去。

　　背后说人是道德品行低下的表现，是被人看不起的行为。一个人如果真的想让别人看得起自己，首先就应该改掉背后说人的毛病。一旦这种毛病粘在一个人的身上，他就永远摆脱不了品质低劣的嫌疑。所以，切忌背后说人坏话！